felszopo.blog.hu

 Azt hiszem, tök felesleges bármit is mondanom. Aki ott volt múlt évben, tudhatja, hogy Istvánkának akkor egy balatonszelet landolt a seggében, Idén egy kis faszt kapott meg seprűnyelet...

Hát bassza meg, ez aztán kemény hétvége volt!

Nagyon jól indult a nap. danival elszopogattunk egy finom heinekent,majd irány Feribá. Igaz, csak egy sört ittunk az öregnél, de mindenkinek hatalmas jókedve volt, és mosolygó arccal vágtunk neki az útnak. Szerencsére, az annahegyi benzinkút nincs messze. Töltőállomáshoz kötelezően, mi is töltöttünk. Ekközben parádés zenék szóltak a kocsiban. Még vettünk egy sört egy balatoni benzinkúton, aztán végre megérkeztünk Füredre. Lebasztuk a cuccokat, majd mentünk a balaton étterembe. Faszom bele, olyan pálinkát ittunk okos Pumee barátommal, mint a sunlicht, és ezt a remek érzés potom 1400 Forintért élhettük át. Na ami utána következett az leírhatatlan. Én már nem is vágom, hogy onnan egyből mentünk a hatlépcsősbe vagy még valamit faszoskodtunk... Ha valaki tudja, írja meg! A Hatlépcsősben legalább 12 liter fröccsöt ittunk, na meg a zsíros deszka... Vidáman indultunk hát a füredi éjszaka egyik lokáljába, a Sunsetbe. Menetközben életem egyik legnagyobb röhögésének lettem gazdája. A hatlépcsősből a sunsetbe vezető úton valami betonszaron ült 3 nő. Dani, Laca és jómagam beszédbe elegyedtünk ugye velük. Mondunk valami vicceset, mire az egyik csaj röfögött egyet. Nem voltunk már nagyon szomjasak, így amikor Dani benyögte a híres "Van köztünk egy mangalica" dumáját, torkunkszakadtából vihogtunk az utcán. Még kb 3 percig nevettünk a csajok képébe, majd bementünk a sunsetbe. Itt mi voltunk hatan (Laca, Gumi, Szabó, Istvánka, Dani barátom és én), 3 fős kiszolgáló személyzet, egy homokláda dj, meg 2 csinos teremtmény ( Alíz csodaországban és Ez nem adidas te hülye). Itt már ugyebár teljesen rommá voltunk ütve, és nemis nagyon emlékszem, miként értünk haza, csak arra, hogy lacival még leugrottunk egy sörért a kútra. Az alvás elég jóra sikeredett. Mint eddig minden évben Istvánka aludt el idén is legelsőként, és mint minden évben, így most is megkapta, ami jár neki. Tavaly egy kis kula volt a jutalma, idén viszont két vaskos faszt kapott a pofájába. Az itt készült fényképnek egy cenzúrázott változatát fel is fogom dobni. szombaton a kelés olyan volt, amilyen. VISZONT az előzőnapi fehérbor kellőképpen módosította az emésztésünket. Trombitáltak a valagak rendesen. Andris és Laci fejenként 4-szer, dani és én fejenként egyszer fostunk nemsokkal az ébredés után. Puni nem nyilatkozott, Istvánka meg székrekedésben szenvedett, az előző esti seggluk vs. söprűnyél gerilla-akciónk után. A partra vettük az irányt. Két laza sör, taxi, majd irány a bablevesfőző verseny. Itt is megittunk pár sert, de azért nem ment már annyira, mint rég. nem vagyunk már 20 évesek. bablevesből haza, készülődés az estére. Iszun, iszunk, semmi hatás. már-már azt hittük, nem is lesz semmi bajunk. Szerencsére azért kitartással és egy újabb sunset-es bulival le tudtuk nillázni magunkat szombaton is. Fejenként kb 200 üveg sört ittunk meg szombaton. aznap este már nagyobb tömeg mozdult meg, és kurva jót táncoltunk. hogy mikre, hát ezekre: orsi

Refuck my asshole I don't feel like dancing 2pac stayin' alive a sort még folytathatnám.

lényeg, hogy kibaszott jól szórakoztunk végig. Könnyes volt a búcsúnk füredtől, ami ugyan csak átmeneti volt, hiszen augusztusban újra visszamegyünk és nem baszunk. Hát barátaim, ezúton is köszönöm a remek pillanatokat.

Isten áldjon benneteket!

 Kicsit rongyosra röhögtük a pofánkat ezen a balfaszgeci technovikingen Füreden. Ismét kemény nyomozásba kezdtem: official videclip, és dalszöveg

Feindflug - Stukas im Visier - MyVideo.hu

Da unten sind sie Backbord unter uns... Stukas ! 

Los geht's, wir greifen an !

Ja, és majdnem kiment a fejemből: egy internetes szótár szerint, a stukas nem mást jelent, mint "ZUHANÓBOMBÁTÓGÉP"

 

 Kedves Felszopók!

Boldog pillanat volt számomra, mikor a levelesládikámban landolt az üzenet, és még boldogabb voltam, amikor elolvastam. Dj Moonline írt, hogy elkészült a mix. Elkészült valami olyan, ami még a történelemben sosem volt. Mit ne mondjak, Moonline igen tökös legény, és ehhez mérten össze is hozott egy frankó kis zenei egyveleget. Most aztán foshat a GLOBALUNDERGROUND, foshat a Renaissance, meg a többi. Hogy Miért? Hát azért, mert mint látjátok, ez a part 1, így ha minden jól megy, lesz majd 2 is meg 3 is, meg a franc se tudja, mennyi. Hát akkor hallgassátok!

Dj Moonline személyi aktája:

www.artistrydjs.com 

www.myspace.com/moonline

Itt a Fluffer Circus első része:

www.msplinks.com/MDFodHRwOi8vYXJ0aXN0cnlkanMuY29tL2Rvd25sb2Fkcy9Nb29ubGluZSUyMC0lMjBGbHVmZmVyJTIwQ2lyY3VzJTIwVm9sLiUyMDEubXAz És

Itt meg a borító, amit  csináltam:

 Hogy, hogy nem, Fecske Andris barátom és kedvese hazalátogattak Angliából. Le is ruccantunk a telkükre, Dunavarsányba. reggel indulás, irány a tesco, aztán meg egy varsányi ivó. Itt az üres gyomromnak nagyon jót tett egy vilmos- heineken kombó, mert úgy álltam fel a székről, mint a kanyargó 78-as trollibusz üléséről. Lényeg ami lényeg, kb 2 üveg bor/ kopf után lementünk a stégre horgászni. Tudjátok mennyire imádok horgászni. Érdeklődésem most is kb addig tartott, ameddig bele nem basztam a horgot a kezembe... Kapás annyi volt, hogy remélem a cigók is annyit fognak enni, mint amennyit én fogtam. Sztorizgatunk, sztorizgatunk, egyzser csak megjelenik egy motorcsónak, rajta két taggal. Az egyik halőr volt, a másik egy szigetszentmiklósi jard. Nem is ez a szörnyű. itt jön be a képbe a cím: horgászat és szex. Ez a két semmirekellő MEGBASZOTT orvhorgászat miatt. Várhatom a csekket. Lefotóztam a feljelentési papírt, ha jó lett a minősége, feldobom ide.

 faszom se szövegeljen feleslegesen. itt van pár mobilra tölthető szar:

techno vikinges téma:

csengőhang:

 www.speedyshare.com/359513791.html

felszopó téma:

Kedves cimboráim!

Gondolom ti is emlékeztek még azokra a szép időkre amikor az általános iskolai diszkók csúcspontjaként bekapcsolták a stroboszkópot miközben valamilyen kezdetleges elektronikus zene dübörgött a kétkazettás magnóból... Nos ezek az érzések törtek fel belőlem miközben ezt a cirka 15 éves klippet néztem.

Ajánlom figyelmetekbe, remélem bennetek is hasonlóan kellemes emlékeket ébreszt ez a kis video.

LOL GECI NÉZZÉTEK A CSIRÁKAT 1:00-TÓL HAHAHAA 

nem győztem a várakozást. Itt egy újabb fájl. Ezúttal a klasszikusabb nevű fájlokhoz nyúltam. Hasonló nevű valamivel asszem egy ősrégi Kühl mixen találkozhattunk, meg talán valamelyik DAve Seaman GU lemezen. fogadjátok sok szeretettel:

junkie xl - zerotonine (salcker remixében) pina kiterjesztéssel

www.speedyshare.com/854186566.html

FIGYELEM! A FÁJL ".PINA" FORMÁTUMBAN VAN. A ".PINA" KITERJESZTÉST MINDENKI SAJÁT FELELŐSSÉGÉRE NEVEZI ÁT MÁSRA (PL .MP3), EZÉRT A BLOG FŐNÖKE (ÉN) NEM VÁLLAL SEMMIFÉLE FELELŐSSÉGET.

Arra gondoltam, feltöltök a netre valami olyat, ami tök jó dolog. 

Nemsokára, pár hónap múlva megjelenik a WAY OUT WEST új albuma. Lesz rajta egy jó kis zene, amivel Jody a novemberi szettjét indította, és arra gondoltam feltöltök egy olyan fájlt, aminek tök ugyanaz a neve, mint annak a zenének. 

Mint látjátok, ez a zene.pina part 1, tehát tervezem a folytatást is. 1-3 naponta feltöltök majd valamihez hasonló nevű fájlokat. Tervezem klasszikusokhoz hasonló .pinák feltöltését is!!!

FIGYELEM! A FÁJL ".PINA" FORMÁTUMBAN VAN. A ".PINA" KITERJESZTÉST MINDENKI SAJÁT FELELŐSSÉGÉRE NEVEZI ÁT MÁSRA (PL .MP3), EZÉRT A BLOG FŐNÖKE (ÉN) NEM VÁLLAL SEMMIFÉLE FELELŐSSÉGET.

www.speedyshare.com/370553715.html

 Kedves Felszopó Gecik!

Június 5-6-7-én megint rotyog a bab!!!

Háromszoros hurrá! Emlékezhetünk, tavaly is mekkora lagzit tartottunk, legyen hát idén is így. Megkeresem hamarosan a tavalyi videókat, és töltöm is fel őket a világhálóra. Kérem jelezzétek, Ti is egyetértetek -e abban, hogy gecisokat fogunk inni, és remekül elütjük majd az időt meg a pénzt!

Szoj

 Nyakunkon az idei érettségi. Fosnak is sokan, mi lesz a vizsgán. Persze tanulni kellene, nem rovázni.

 Régi ismerősünket sikerült újra lencsevégre kapnom.

itt a régi bejegyzés róla:

 http://felszopo.blog.hu/2008/06/11/evolucio_8

itt meg a friss video:

szólj hozzá: ital ride

Csináltam egy topicot az iwiw fórumán.

Nézzétek meg, és adjátok tovább:

http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3893889

Balfaszgeci Tominak volt ez a zene nagyonbejövős. Kurvára tetszett neki. 

Pont kajálok szóval nem rizsázok. Mától Vida Peti is felszopó szerkesztő. Egész tegnap ezért a zsíros állásért szopkodta a golyómat. Szeressétek ezt a fiút, fogadjátok be!

Itt egy geciláda jó videó. Nem hétköznapi, végig kell nézni, mert az elején azt hiszitek majd, hogy wez megint csak egy sima energizáló video... 

Kedves Barátaim!

Régi cimborám Mr. Fluffer lehetőséget adott, hogy én is megosszak veletek néhány mulatságos dolgot ezen a méltán népszerű oldalon.
Élve a lehetőséggel szeretném bemutatni nektek Techno Vikinget akinek a vérében ránézésre nem csak egy kancsó badacsonyi olaszrizling cirkulál.
Van még néhány hónapunk megtanulni ezeket a példás táncmozdulatokat, hogy aztán Füreden a főutcán megmutassuk mit tudunk...

 Állítólag szarba lépni szerencsét jelent. Hát kérdezzétek meg erről azt, aki már lépett szarba. tallózgattam a régi pc-met, nézegettem, vajon eltűntek a régi finomságok vagy sem... Hát persze, hogy nem. Íme itt egy igazi csemege. Még valamikor Fecske Andris barátommal megittunk egy pohár sört valahol a körúton. egyszer csak arra leszünk figyelmesek, hogy egy apróka kis kutya odaelli azt a pár gombócot a flaszterre. Gazdái, kik az esetet végignézték (lakatos dzsenifer és orsós fatima ambrózia), gondosan körbenéztek, és megszámolták azt a négy embert, akik látták, hogy a kutya odaszarik. természetesen sokkal többen látták, de mit vár az ember 2 tizenéves dzsippótól? Deriválást? Mi is bűnösök vagyunk, hiszen senem takarítottuk el a szargombóckákat, senem szóltunk az embereknek, hogy vigyázzanak, mert szar van a közelben. Na de egyébként is belelépni szerencsét hoz. Így hát nem volt mit tenni, elővettem a telcsimet, és kameráztam. Vártuk, hogy ki lesz az, akinek az az édes picike kis kutyuli meghozza a szerencséjét...

Mint minden évben, idén is megtalált minket az egyik legfontosabb ünnepünk, a Húsvét. Hogy, hogy nem, azt terveztük, hogy drótparipára pattanunk, és italmérő helyeket látogatunk. Mondanom sem kell, a létszám kb fele lett az elején bejelentkezőknek, de ez le van szarva. Nekem az alaphangot megadta, hogy T. Gábor felkapta fasza kis papucsát, női bringával jött, aminek ráadásul menetközben olykor-olykor a kormánya is megadta magát.

T. Gáborhoz kapcsolódik egy kis játék is:

keresd meg az egyetlen különbséget a képen!

Itt van a megoldás:

kepfeltoltes.hu/view/090416/fejt_r__faszomtudjah_ny_megold_s_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Tekertünk annyit, hogy a végén már az ülés is kín szenvedés volt. Én még most is nehezen székelek. Voltunk pár helyen, láttunk pár fura fazont, kajáltunk egy jót stb. Terveimmel ellentétben túl sok képet nem csináltam. Elkerekeztünk a blog egyik lelkes olvasója családi fészkéhez is. Azért Pumi, nem az ingyenélés beszél belőlem, de egy sört hozzánkbaszhattál volna. (na sebaj, megkapod még emiatt a szalámidat) Ugye már említettem, hogy nehéz volt a cajga hajtása (nekem persze hála a teremtőnek otthonról csepelig a hátsó váltóm telibeszaródott, és használhatatlan lett, így csak az első váltóm működött, amin 3 sebesség volt, amiből egyet csak a hülyék használnak), főleg visszafelé, amikor is Gabinak szóltak, hogy próbáljon úgy ülni a bringán, hogy rajta van a nyereg, és nem csak a csövön csúszkál fel s le. Na mindegy Feribá csehójában azért én már kezdtem megérezni a tintát, így nem is ültem kerékpárra (na meg aztán a fasznak sem volt kedve feltört valaggal még erzsébetre átbiciklizni). Nem szaporítom a szót tovább, itt van inkább pár kép, amit csináltunk:

 Régi jó pajtásom szippancs. Sosem feledem, ifjú koromban, amikor boldogan nyergeltem kék bmx biciklimet, ő már bölcsen szívta a zacskóból a sulifixet. Szeretett már akkor is lazán és szabadon élni. 

ÁLDJA MEG AZ ÚR BÉKESSÉGBEN, GAZDAGSÁGBAN, EGÉSZSÉGBEN ÉS DICSŐSÉGBEN KEDVENC EDÉNKET A MEKIBŐL!

JA, ÉS KÖNYÖRGÖM, VALAKI VEGYEN MÁR NEKI EGY TUBUS OXIT!

Imádunk multaoni. Ezt kár lenne vitatni. Rajtunk kívűl akik bizosan tudják ezt a tényt, a város egyik nevezetes pontján portyáznak éjszakánként. Ez a nvezetes pont az Oktogon. És hogy kik azok, akik minket józanul még nem láttak? Kik azok, akiknek megannyi kellemetlen percet okoztunk már neveletlennek tűnő viselkedésünkkel? hát lássuk:

A nyelvtanulás manapság nagyon fontos. Nem is csak a diploma miatt, hanem azért is, mert bármikor külföldön találhatjuk magunkat, és ott bizony külföldiül beszélnek. Éppen ezért arra gondoltam, hogy egy néhány leckéből álló angoltanfolyamot indítok itt a blogon.

Következzen hát az első lecke.

Jó tanulást!

nem mai, de eléggé vicces sorokat másolok most ide. Hát baz, én könnyesre röhögtem magam

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"

A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.

"Fiú vagyok, hamarosan összeköltözünk egy haverommal, aki mostanság furcsán viselkedik velem. Honnan tudhatnám meg hogy meleg e? Anélkül hogy rákérdeznék?"

Nyomd be neki ezt a videót. Ha végignézi, biztosan meleg.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"

Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"

Becsapja az ajtót.

"Több ismerősömnek már bevált, hogy vazelint injekcióval belőttek a szerszámba, és nőtt tőle. Lehet-e ennek később valami szövődménye? Lehet-e belőle baj?"

Inkább levegőt injekciózz bele. Az viccesebb.

"14 éves vagyok, van barátnőm és én úgymond sokat fogdosom, de ő nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a "fogdosás"?"

Ember! Azért nem fogdos a barátnőd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!

"Engedném hogy segbe dugjon egy fiú, de megcsokolni soha nem tudnám mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el maszturbálás közben ha női pózban avgyok, tehát pl misszionáriós az asztalon és lábak szét, és jobban megy ha a "seggembe" dugom a kezem mintha ujjaznám."

VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS!

"Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testéről enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?"

Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan.

"Hogy lehet egy csaj jo az agyban?"

Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámszatotta, hogy a nők agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is kisebb)

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"

Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

" Milyen az igazán szép nő alakja?"

Paralelogramma.

"A médiában mekkora lehet a melegek aránya?"

A válasz a következő kérdésből kiderül.

"A médiában dolgozom, a főnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és ő orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam, megkaptam azt a jól fizető projektet amit szerettem volna. Most mi vagyaok én?"

Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm.

" Kicsi/nagy farok a jobb?"

El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."

" Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?"

Ahányszor egy nő főzni.

" Hogyan dobjam fel a szexuális életünket?"

Vegyél egy lovat.

" Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szűz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy műpuncit vagy egy guminőt vagy ha elmennék egy prostihoz?"

Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnőt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni. 

" Hogy nevezzem el a nemiszervét?"

Ez bizony komoly probléma.

" Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon bánt."

Büdös a pofád.

" Hogyan tudom a legegyszerübben megtalálni a pontos helyet ahova bekell tenni?"

Térképpel bazeg.

" Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"

FŐZZ!

" Miért itélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szűz?"

Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természtesen a zsidók felelősek.

" A férfi szőrzet felizgatja a nőket, azaz hogy "menő" vagy pedig undorító?"

David Hasselhoff szexszimbólum!

" A szexben mit kell csinálni? Hogy kezdjük el?"

LOL!

" A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"

Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

" Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"

Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

" Mi a kakiszex "menete"?"

Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

" Hogy hozzam a barátnőm tudomására azt, hogy nem szeretem a kakiszexet?"

Rúgd gyomorba teljes erőből.

" Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg animal sex van?"

Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere át, és majd mutatok. Ja és ne lepődj meg, minden vendégemet baseball ütővel a kézben várom.

" Minden nő szokott maszturbálni?"

Nem, csak amelyiknek van keze.

" 10 eves vagyok es leakarok fekudni a baratommal. nagyon kivanom ot. megtehetjuk?"

Nem! Megtiltom! Én személyesen.

" Nagyon szűk volt a puncim, gáz ha segítettem szétvágni? 15 vagyok és nem bírta benyomni a pasim aztán pengével szétvágtam. Más is vsinálta ezt már, ettől lehet bajom?"

OMG!

" Milyen a normális szexuális élet?"

Szomorú hogy ezt kérdezni kell.

" EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek? Egy kettő tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal. Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sőt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni."

Drágafiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat? Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett.

" A pasim analis sexet akar. nekem eleg kellemetlen es faj is... mit tegyek?"

Naszerinted? Esetleg mondd meg neki te idióta.

" Melyik oldalra verhetem ki?"

A baloldalra.

" A barátnőmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a sexről beszél. Ez jel lehet az első együtléthez?"

LÚÚÚÚZER!

" Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"

Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

" A fiúk használhatnak vibrátort?"

Sőt! Cián-kapszulát is!

" Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"

Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.

"Miből jöhetünk rá, hogy egy férfi a saját neméhez vonzódik?"

Abból hogy ilyeneket mond: "Én kérem felháborítónak tartom hogy ilyen magyar gárdák menetelhetnek, félelmet keltve ezzel a békés ADÓFIZETŐ ÁLLAMPOLGÁROKBAN!" Szintén gyanús lehet a következő mondat: "Én márpedig akkoris az SZDSZ-ben látom Magyarország jövőjét!"

" Mi van ha vki banánt vagy fogkefét dugbe magának? nem veszélyes?"

E.

" Miért nem tartom vonzónak a barátomat?"

Talán mert nem vonzó. Esetleg olyan a képe mint egy hathetes pizza, vagy a teste hasonlít Gollaméra.

" Hogyan kényeztessem a pasim?"

FŐŐŐŐŐŐŐZ!

" Titokban szeretek női ruhába öltözni, így videozni is szoktam magamat. Érdemes elmmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?"

A gyerkőcök biztos nagyon büszkék a papájukra.

" Van olyan pornófilm amiben EMO lányok szerepelnek?"

LOOOL! Nem, szerintem nincs, mivel az emo lányok mind 13-16 évesek, ilyen korban pedig még tiltott a pornózás. De ha gerjedsz az emo lányokra akkor fésüld a szemedbe a hajad, viselkedj úgy mint egy lúzer köcsög, és annyi emolányt dughatsz amennyit csak akarsz.

" Igaz hogy minden fiu elbecezi a farkat valaminek v. valakinek?"

Jelentem én nem! Bizonyára azért van mert fantáziátlan régimódi konzervatív pöcs vagyok.

" Miért itélik el a homokosokat?"

Mert gonosz nááácik!

" Igaz hogy ha becézem a farkam feláll?"

Lol?

" Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."

Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

" Milyen zeneszám a legjobb sztriptízhez?"

Job for a cowboy esetleg. (Figyeljétek 0:29-nél a pig squeelt)

" 1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"

58-szor, különben megbüntet a rendőr.

" Azt mondják a magyarok, hogy a román és a cigány csávóknak nagy szerszámuk van, ez igaz?"

Én ezt eddig csak a niggerekről hallottam. Mostantól minden nem fehéret ezzel próbálnak majd meg reklámozni a nők körében?

" Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a barátom?"

Árpád-sávost.

" Ferfi letemre nagyon szeretek szopni. Miert olyan nagy baj ez egyesek szerint?"

Nokomment.

" Hogy kell anál szex elött kimosni magunkat?"

Nemkell. Nefürgyéle!

" Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol található?"

Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy női magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényű mondás, hogy aki magazinokból tanul meg dugni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai.

" Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"

Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz barátom, börtönbe fogsz menni?

" Miér van az, hogy gusztustalan dolgokra izgulok fel? Konkréta kaki, pisi, hányás, minden ilyen. Mitől van ez? Nem direkt csinálom. Amúgy meg nő vagyok."

Mert egy undorító aberállt féreg vagy. Kérlek próbáld meg tarkónlőni magad, ha ez nem megy, kérj meg erre valaki mást.

" Az gáz ha a sulimban verem ki néha a farkam?"

Mi bazeg? Órán??

" Bűn a házasság elötti szex?"

Igen bűn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és seggberakja extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal.

" A barátnőm vibrátorral szokott nekem hátulról behatolni, ezt mindketten élvezzük. Ám egyik esetben a vibrátor belémtört. Van erre valami kenőcs? Mert irtózatosan fáj. Már gondolkodtam az öngyilkosságon..."

Ilyenkor mindig azzal nyugtatgatom magam, hogy ugyan már, ez kamu, ilyen nincs.

" Szeretnem ha egy ferfi a szamba elvezne. Hol talalhatok ilyet, aki erre hajando? En is ferfi vagyok."

Liberálisok háza.

" Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?"

Egy ellenkező nemű kutyával.

" Szeretném kipróbálni egy lóval. Ez hogyan lehetséges?"

VAAAAAAAAAAH! Amúgy új értelmet nyert a "Ha ló nincs, szamár is jó." szólásunk.

" Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"

Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

" A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?"

Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra?

" Masztizással is el lehet kapni az AIDS-et? Igaz az, hogy már nyállal is terjed?"

Ahogy azt már Blogin is kifejtette, az AIDS-et úgy kaphatod el, ha egy néger mellé állsz a villamoson.

" Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

" Kérdés: Lányok is néznek pornót?"

Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

" Mennyibe kerül egy guminő?"

Többe mint egy igazi az E-klubban.

" Milyen oldalon van erőszakolásos kép, videó, vagy nagydarab és/vagy nagyfarkú férfi-szereplők?"

Hát neked bizony a kurva anyádat.

" Nagy baj ha mutogatom magam MSN-en?"

Kérdezd meg apádat.

" Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"

Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

" Mi a szex?"

A konzervatívok valami olyasmiről hablatyolnak hogy egy férfi és egy nő szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekről szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetéséről. Akár berreg akár béget.

" A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."

Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló.

" Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?"

Mákdarálóval bazzeg. Amúgy erről eszembejut egy történet amit két igen távoli ismerősről hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely előtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak.

Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmebetegről, aki kitalálta, hogy ő bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idősebb punk barátnői is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfűzni?

" Normális, hogy szőrös a kloákám? Mit tehetek ellene?"

Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a halaknak volt.

" Ha a saját édesapámmal akarok lefeküdni, akkor az mit jelent?"

Amikor legközelebb hazajön édesapád a munkából szaladj oda hozzá, térdelj le, karold át a lábait és nyöszörögd a következőt: "aaaapuuciiii, khéééérlek, kééérlek lőjj tarkóóón!"

" A férfiak szívesen megkóstolnák a saját spermájukat? "

Na itt az egyik komment a durva:

" hülyeség hogy nem kostoljuk meg,ne általánositsatok! én például kiváncsi voltam és megtettem és szerintem jó volt. és nagyon sok barátom is, az egyik például mesélte hogy mindig lenyalja a barátnőjéről miután ráélvez. tehát nemtudom hogy ezt honnan veszitek hogy nem kostoljuk meg. viszont én azt sem várom el egy lánytol hogy a szájáb"

Elhatárolódom.

" Ha egy nő szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"

Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezelőorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád előtt.

" Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?"

18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a rendőrök. 

" Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"

Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

" Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"

Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

" Mi az emetophilia? "

Én sem tudom, de a kommentáló megadja a választ:

" Az emetophilia a hányás iránti vonzódás, mint szexuális örömforrás. "

Csodálatos, mai is tanultunk valamit.

" Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a szüleinek és a barátnőmnek. Mit tegyek?"

Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat.

" Az egyik barátnőm 13 éves és masztizik, hogyan lehetne leállítani? Szval masztizik,én nem és le akarok szoktatni mert az rossz dolog és nem kicsiknek való,mit csináljak?"

Nem tudom, de én azért röhögök egyet.

" Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a himvesszőm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tőle. :-O"

Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nő, továbbá eljön érted a patásördög aki ugyebár extra csípős, üvegszilánkos vazelinnal fog megerőszakolni.

" Mi a divat? nagy vagy kicsi?"

Már ez is divat kérdése? Ha holnap megírja valami női magazin hogy a kicsi a menő akkor mindenki ázsiai pasit akar majd magának?

" Ki szeretném próbálni az animal szexet! Nem kaphatok el betegséget a kutyámtól?"

Most ehhez mit fűzzek hozzá? De, remélem hogy elkapsz valamit, lehetőleg halálosat.

" Hogyan csinálhatnék műbrokit otthoni anyagokból?"

Olvassz be egy mákdarálót.

És a legviccesebbet a végére hagytam, kommentár nélkül:

" Szombaton a egy bulin nagyon berugtam, és arra ébredtem reggel hogy egy másik fizkó ölel át. Amikor kérdőre vontam, azt mondta: "te is akartad". Mit csináljak? Aznap egy picit fájt, és véres volt az alsóm. Azóta vagy 50x zuhanyoztam, és próbáltam visszaidézni, de tudom hogy nem vagyok meleg. A gyerek elég kigyúrt volt, én meg 60k vagyok, így nem merült fel, hogy jól megverem."

 

Egy csepeli labdarúgóklub történelmet írt. Több világsztár is elmondta, hogy a Halászi a nevelőegyesületük. Sokszor utalt a chealsea - Juventus BL-meccsen is Hajdu B. (vagy melyik) a Halászi sikereire is. Azt is megtudhattuk, hogy spanyol földön csak El Halasinak hívják a méltán népszerű klubot, aki csak most tör a világháló meghódítására.

forrásunk a magyarfutball.hu

 Nos kedves felszopók, Tilda lelép a barátok köztből. Jó nagy fasz egy mondás, de mégis igaz: Az ember akkor tanul meg értékelni dolgokat, amikor azokat elveszíti.

Ebbe belegondolva bevallom, Tildát alaposan gerincrevágnám. Csak így búcsúképpen.

Itt van az indoklás:

Na szóval én dugnám, mint a lopott biciklit, hát ti?